Carta de Comunicación Interna

¿Qué es? ¿Para qué sirve?

• Una carta que uno puede escribir para desahogarse, procesar diferentes sentimientos, y una vez más calmado reflexionar con mayor claridad, escuchar con atención al otro y diseñar soluciones para el beneficio mutuo.
• El destinatario puede ser la pareja, un amigo, un familiar, un colega, un jefe, una organización, o uno mismo.
• Puede ser una carta que no entregue (en esta caso, sirve para el autoconocimiento, para mejorar la comunicación conmigo mismo, para calmar mis emociones)
• «Carta de desplazamiento», si ocurrió algo que despertó una herida de la infancia, se puede escribir la carta al padre o a la madre, para así activar el proceso de sanación y no cargar al presente del pasado.
• Comunicarnos con honestidad, respeto y consideración, genera confianza y mejora las relaciones. Si algo comunicarse, el otro se aleja/enoja/cierra, puede consultar con un terapeuta. A veces para lograr una comunicación saludable, es necesario sanar viejas heridas y fortalecer una actitud de responsabilidad.

¿Cómo escribirla?

• Apertura: Nombre del destinatario y objetivo de la carta. Ejemplo: «Querido Pedro, te escribo para compartir mis sentimientos, con la intención de acercarme y buscar juntos un nuevo acuerdo».
• Explorar qué siento. Puede consultar Mapa de sentimientos y emociones. Expresar «Me siento enojado y algo triste con lo que pasó el martes pasado.»
• Identificar qué hechos están vinculados, diferenciando afirmaciones de juicios de evaluación.
• Identificar qué valores/necesidades están vinculados. Puede consultar Mapa de necesidades y valores. «Quiero sentirme más tranquilo y relajado», «Me gustaría…», «Necesito más tiempo en silencio».
• Evitar agredir (Ej. «Vos sos …»), echar la culpa (Ej. «Estoy triste por lo que me hacés», «Me enoja que seas tan irresponsable»), generalizaciones (Ej. «Nunca me escuchás»)
• Preguntar y comprender. Poner en evidencia las suposiciones y dejarlas ir. Ejemplo: «El otro día supuse que estabas enojado conmigo… estabas enojado? querés compartir conmigo qué te pasaba?». Y en el proceso se puede chequear «Entonces, lo que te pasaba era que estabas muy nervioso?» y en algún momento «Ahora comprendo».
• Además de comprender intelectualmente el proceso del otro, sentirlo con el corazón. Poder expresar «Lo lamento», «Lo siento».
• Sentir perdón y evitar pedirlo. Si hice algo que le dolió a otro, me justifico y evito la responsabilidad? le pido perdón para calmar mi culpa o por miedo a su reacción? El perdón es algo que se siente cuando logramos aprender la lección y sanamos el dolor, el perdón real ocurre cuando comprendemos nuestra responsabilidad en el asunto y nos perdonamos a nosotros mismos, y cuando quedamos convencidos que no hay nada para perdonar al otro (es decir, no es necesario que el otro me pida perdón para sentirlo). Si hice algo que a otro le dolió, puedo decirle «Ahora me doy cuenta de lo que hice y lo lamento», «Me duele haberme comportado de esa forma». Puedo pedir perdón siempre que respete los tiempos y las elecciones del otro, el otro también puede elegir no perdonarme.
• Valorar y agradecer. Las personas que no logran agradecer, suelen tener dificultades para apreciar y disfrutar de lo que reciben. Por eso, para desarrollar el hábito se puede detener unos minutos prestando atención y expresando todo lo que se recibe.
• Pedir con claridad y dejar de exigir. Puede consultar esta guía de sugerencias. Pueden ser pedidos o expresiones de deseo «Me gustaría que…».
• Expresar sentimientos agradables hacia el otro (los que se sientan honestamente): amor, afecto, cariño, respeto, aprecio, reconocimiento

Fuentes:
– Tomé la idea de la «Carta de amor» del libro «Los hombres son de Venus y las mujeres son de Marte» de John Grey
– Complementé con mi experiencia personal y con conocimientos de los libros de «Comunicación No Violenta» de Marshall Rosenberg y «Los cuatro acuerdos» de Miguel Ruiz