El paso 1 del modelo de Comunicación No Violenta (CNV) propone diferenciar entre evaluaciones (juicios de valor) y afirmaciones. Para desandar el conflicto y poder avanzar con otros, propone desarmar las evaluaciones y encontrar las afirmaciones que describen hechos observables.
Aquí algunas frases citadas del libro de Marshall Rosenberg:
- Las evaluaciones presuponen una actitud errónea o malvada por parte de aquellas personas que no actúan de acuerdo con nuestros valores.
- Echar la culpa a alguien, insultarlo, rebajarlo, ponerle etiquetas, criticarlo, establecer comparaciones y emitir diagnósticos son distintas maneras de formular evaluaciones.
- Cuando hacemos juicios, centramos nuestra atención en clasificar, analizar y determinar niveles de error más que en lo que necesitamos (nosotros y los demás) y no conseguimos. Ej. Si mi compañero de trabajo se interesa más en los detalles que yo, es “obsesivo”. Si se interesa menos, es “desorganizado”.
- Cuando expresamos nuestros valores y necesidades en forma de evaluaciones lo único que logramos es potenciar una actitud defensiva y de resistencia en el otro.
- En la raíz de la violencia hay un esquema mental que atribuye la causa del conflicto a una actitud equivocada del adversario, con la consecuente incapacidad de pensar en uno mismo y en los demás desde el punto de vista de la vulnerabilidad: qué sentimos, qué tememos, qué anhelamos, qué nos falta, etc.
- Somos peligrosos cuando no somos conscientes de la responsabilidad por nuestro comportamiento, pensamientos y sentimientos. Por ejemplo:
- “Tener que” por una fuerza difusa o impersonal que me impulsa a hacerlo.
- “Lo hice para responderle”; “Me hace sentir culpable” por lo que hace otro.
- “Lo hago porque soy así” por nuestro estado de salud, un diagnóstico o nuestra historia personal.
- “Todos lo hacen” por presiones de grupo.
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Otra opción podría ser:
Lo hice para quitármelo de encima, es tan intenso y asfixiante que tuve que decirle lo que él quería oir.
Cayendo en el problema de la falta de honestidad que tanto daña una comunicación sana.
Así es, amigo. Muy bueno tu comentario. 20 puntos.
Las mentiras y falsas respuestas no van a llegar a nada, terminaremos en comunicaciones quebrantadas y relaciones poco armónicas.
Cojo nota :-)
A veces algo que no ayuda a formar una buena comunidad es el no delegar. De esa forma podemos llegar a sentirnos agobiados por actividades o sentimiento y poco acompañados, cuando es uno mismo el que no se deja acompañar o ayudar.
Comparto mucho con la idea del primer comentario, pero tambien para poder una buena comunicación o comunicación sana como lo expresa seria bueno en llevarla acabo asertivamente; para no decir lo que la otra persona queria oir.
Correcto. Es el propósito del curso: primero asentar una base personal, qué es lo que debo yo cambiar, para partir desde allí y dar respuestas oportunas y certeras. No lo que el otro quiera escuchar y caer en la mentira.
Es lo que yo entendí y creo que estoy en lo correcto.
Concordo que as pessoas estão mais preocupadas com suas próprias expectativas do que o desenvolvimento coletivo do grupo ao qual faz parte e muita das vezes adotam condutas por pressão dos pares com certeza, mesmo que isso lhe traga problemas no futuro.
Me cuesta expresarle a mi socia por ejemplo las cosas q necesito que cambiemos.Deberia ser en primera persona ? Ej necesito q charlemos sobre como vamos q estamos haciendo bien y que podriamos mejorar. Cdo te parece ? Eso estaria bien !!??
en nuestro grupo de estudio están ocurriendo ciertos conflictos que me gustaría arreglar y no disolvernos : somos 4 personas : hay una colaboradora y responsable investiga aporta y cumple, otra cuya capacidad es buena pero no se esfuerza y le da fastidio, y otra que considera como ultima prioridad el estudio no se interesa no dedica tiempo y cuando se le asignan responsabilidades las hace a ultima hora,y sin revisar envia asignaciones erradas que afectan la nota de todas, que hacer para no romper el grupo?
Hola, agradezco muchos los comentarios, me entusiasma la participación. Por «Me cuesta expresarle a mi socia por ejemplo las cosas q necesito que cambiemos. Debería ser en primera persona? Ej necesito que charlemos sobre como vamos qu estamos haciendo bien y que podríamos mejorar. Cdo te parece ? Eso estaria bien !!??». Bueno, qué palabras y modalidades usar es el arte que cada uno va desarrollando momento a momento, por eso no me salen consejos, ni decir si estaría bien o no. A mí me sirve separar mi necesidad del pedido. Ej. me doy cuenta que necesito mayor claridad en determinado proyecto y entonces, imagino que una estrategia de solución para satisfacer esa necesidad es una conversación con determinada persona. Luego, también es importante para mí explorar las necesidades del otro, porque quizás el otro no tenga la necesidad de mayor claridad, sino otras. Luego entre ambos es mucho más fácil diseñar una estrategia que ayude a la satisfacción de las necesidades de ambos. Si yo me intereso en conocer y satisfacer las necesidades del otro, será mucho más probable que el otro también haga lo mismo.
Si yo me intereso en conocer y satisfacer las necesidades del otro, será mucho más probable que el otro también haga lo mismo.
Punto clave e importantísimo. Sin conocer al otro antes, no vamos a mejorar nada. Nada.
Si, eso es muy cierto. Tambien le añadiria, en todo caso, ser «servicial» y no «servil». Muchas veces nuestras intenciones son las mejores, pero sucede que abusan de nosotros.
Por el «el grupo de estudio»… bueno, es un problema que me resulta conocido. En temas de equipos sugiero implementar prácticas de Scrum (http://www.fuerzatres.com/2010/04/trabajo-en-equipo.html) y reuniones de retrospectivas (http://www.fuerzatres.com/2010/06/reunion-de-retrospectiva.html). Es complejo cuando en un equipo las motivaciones y deseos son muy diferentes. Por ejemplo, para uno un 4 como nota puede ser suficiente y otro espera un mínimo de 8. Es muy importante construir una visión compartida, realizar acuerdos para lograr el bienestar de la mayoría. Y que el quiere la nota alta y el trabajo impecable no agobie a los que quieren terminar la materia con la mínima inversión de tiempo. Y el que quiere zafar no perjudique al que quiere aprender y sentir orgullo por el trabajo presentado. El primer paso es no juzgar los valores, prioridades y deseos de los demás, si no comprenderlos, aceptarlos y construir desde la diversidad.
La diferencia está en que actuan como Grupo y no como Equipo.Se evidencia que cada uno tiene sus propios intereses. Es necesario que los cuatro conversen y expresen como se sienten dentro del «Grupo» y si estan dispuestos a seguir unidos o ya no estan motivados para continuar.
Por eso es tan difícil evaluar a los alumnos. No se puede conocer todo el esfuerzo, se evalúa el resultado para ser imparcial. A pesar de esto, toda evaluación provoca una reacción.
Hace algún tiempo estaba en un equipo de estudio, en el cual los integrantes de dicho grupo, escogieron a la estudiante mas avanzada (en años de estudio) como coordinadora del grupo por sus múltiples destrezas. Ella me asigno un trabajo muy importante pues consideraba que del resto de los estudiantes yo era la mas indicada para hacerlo bien, y de hecho lo hice pero, habían detalles que mejorar, los cuales ella me indico; en ese momento me moleste y rechace sus sugerencias, pues considere que mi trabajo estaba impecable y que ella era incapaz de reconocerlo, debido a que se sentía amenazada por mi y por causa de ese juicio descalifique su criterio. Ahora que lo analizo, comprendo que mi necesidad de reconocimiento me hizo errar y actuar con violencia… me convertí en un agente de conflicto en el equipo.
«Somos peligrosos cuando no somos conscientes de la responsabilidad por nuestro comportamiento, pensamientos y sentimientos.» Me identifiqué y reconozco que he actuado muchas veces así, por una creencia errada. Nadie puede saber lo que esperamos del otro: Ya sea aceptación, reconocimiento o atención si no sabemos comunicarlo apropiadamente a nuestro receptor.
Decir que «el otro es el culpable» nos aliviana el trabajo. Si reconozco que parte de la culpa es mía implica ponerme a pensar cómo modificar esa conducta. En muchas ocasiones la persona que está equivocada ni siquiera reconoce su error. Cuanto mayor, en edad, es una persona más difícil es lograr «el cambio».
A veces queremos solamente echar la culpa a la otra persona sin mirarnos a nosotros mismos. Es increíble pensar que de una u otra manera somos así; es la naturaleza humana y razón por la cual debemos de controlarnos y mejorar nuestra actitud ante determinadas situaciones.
Me encanta el curso. Muchisimas gracias, porque ademas me esta ayudando a discernir los motivos de una discusion fuerte que tuve con alguien que queria, me ayuda tambien a saber que cosas hice bien y que no, me esta gustando mucho el curso. Es muy ameno y a la vez enseña mucho. Gracias.
Hay algo que se debe afirmar, actuar a partir de hechos es una experiencia diaria de las personas: trabajo, estudio u otra actividad; de ello parte la casi la mayoría de juicios ( sino es todos), los componentes emocionales y nacen necesidades que deben ser resueltas, se pone los ejemplos de de que esta se dan a través de exigencias y pedidos; creo que hay algo de cierto, pero también se debe configurar las realizaciones o las repuestas para cubrir las expectativas, las necesidades.
En ocasiones también la manera de expresar lo que deseamos, ocasiona disgusto o frustración al que nos escucha. La forma en que podamos exponer las cosas puede dar una nota diferente, me encanta….y me esta gustando vuestro curso.
Raquel Sanz
Muy fructíferos todos los comentarios, me gusto mucho el referido a la relación del grupo, por que me siento identificado, me esta pasando actualmente y el curso me está ayudando a encontrar el camino mas cercano a una buena comunicación, para no caer en lo que frecuentemente me ocurre, que es descalificar a un compañero o realizar juicios de valor, sin siquiera pensar en lo que le puede estar ocurriendo a mi compañero. Muchas gracias!!!
Mi punto de vista es distinto pienso que antes de plantear lo que yo quiero debemos tener presente que es lo que la otra persona necesita y de esaforma una vez que muestra interes en lo que piensas los demas logras conseguir un punto de convergencia en comun es apartir de ese punto que logro buscar un beneficio comun que no ira sino que busque el ganar ganar todos tenemos inetreses pero siempre convergen es apartir de ese punto que logramos nosolo una mejor comunicacion tambien selogra otener una ventaja ya que lo que manejan la conversacion son los que tinen los imntereses claros en este caso la chica que desea cambiar de trabajo planteando una conversacion tendria una ventaja superior hablando no de cambiar de empleo sino de las ofertas que posee y los veneficios que podrian obtener no solo ella sino todos los que la rodean de esa forma la tia se ineresaria por que seria un bienestar comun hablando de ventajas y veneficios atacas las emociones y de esas formas obtienes mejor aceptacion
Espero que mi comentario alla servido de algo gracias por el curso realmente es muy bueno.
Es muy importante ponernos en los zapatos del otro, ver las cosas desde las perspectiva del otro. Por otro lado la conciencia que debemos tener siempre por nuestras acciones o decisiones que tomamos es muy importante. Tenemos que pensar muy bien las cosas antes de decirlas o hacerlas. Es muy dificil a veces pero para la salud emocional nuestra y la de los demas vale la pena el esfuerzo por el cambio.
Es claro que en muchas ocasiones buscamos el como salir rápido de un conflicto sin ser implicados y no asumimos el hacho de culpabilidad que tenemos en cierto grado o en mayoría es una gran dificultad tomar conciencia y reflexionar para así actuar
Me agrado en sobremanera este primer video-tutorial, es cierto, debemos darnos el tiempo para escuchar con calma a la otra persona, y así conocer lo que en realidad desea/aspira de nosotros,(empatía) explicándole nuestras razones y al analizar el tema poder tomar nuestra decisión.
Le permito que grite e insulte porque la razón por la que lo hace es que dice que a mi no me importa lo que esta sucediendo y eso solo es un juicio y aunque intento hacerle ver que no es asi se enfrasca en hacerlo y yo solo espero a que termine se calme para entonces demostrar con hechos y no con juicios
La empatía es una actitud que no se practica, puesto que se justifican los juicios de valor para evitar «comprender» la postura del otro.
Me encanto la explicación de las actitudes tan comunes en la gente estar a la defensiva evaluar al otro a partir de nuestros estándares, creyendo que somos dueños de la verdad, en mi caso particular y de algunos mas supongo, tratamos con toda intención de evaluar a quien tenemos delante para actuar de la mejor manera, y auto generamos conceptos en lugar de prestar atención a lo que quiere o lo que dice el otro.
Esta super interesante, ademas de que etiquetamos a las personas, con sobre nombre ó le ponemos un calificativo, CASI siempre es porque no hace lo que nosotros deseamos y no responde lo que queremos escuchar, muchas veces haciendo crecer un enojo porque no reaccionan a lo que esperamos, todos tenemos diferencias en altas y bajas, unos somos mas fuerte en algo, otros somos mas débil otras.
Es una mala costumbre juzgar o etiquetar desde nuestra visión individual , y aunque hay casos en que aunque nuestras relaciones familiares, como es el mio, son personas cercanas…siempre te sorprende lo realmente poco que te conocen y que te tienes que aceptar tal como eres para poder avanzar. Las etiquetas son cosas de humanos, y creo que el problema esta mas en la falta de comunicación y de atención que no en quien tenemos delante….
A veces lo que nos ocurre es que esperamos que la opinión del otro sea la que queremos que sea, quizá nos puede mostrar aspectos que no habíamos considerado y eso nos molesta en cierto modo y nos enoja. ¿Qué es lo que realmente quiero hacer? ¿He analizado la situación, sus aspectos positivos, negativos, etc? Contamos con la opinión del otro y realmente la mayoría de las veces tratan de ayudarnos y lo vemos como un ataque. Creo que no nos paramos a pensar en eso. A veces estamos en una posición de defensiva ante cualquier opinión que no se asemeje a la nuestra.
Gracias por compartir vuestros comentarios!
A mi me ocurre que quisiera que las personas hagan lo que yo pienso que está bien e insisto mucho para que lo cumplan. Con el curso he visto que cada quien debe atenerse a lo que hace y piensa, finalmente seran experiencias para ellos, y que yo no quisiera que si es malo, les pasara, me gustarian puras cosas buenas. me cuesta mucho trabajo ver que no lo hacen finalmente y me enojo.
A mi me pasa que me desepciono mucho de la gente mentirosa, quizá hago muchos juicios de valor o espero que la gente sea honesta y leal como siempre pretendo serlo, creo que en la verdad siempre esta la claridad de las cosas justas.
gracias, muy interesante… en varias oportunidades en insultado y he buscado responsables de algo, he descargado cólera contra de quien no debía , asi que debo aprender mucho.
Tengo la responsabilidad de manejar un grupo multidisciplinario de trabajo, creo no tener problemas en manejar situaciones complicadas con la gente, aunque este tipo de cursos me viene bien para regular esa parte y reevaluarme, pero sí creo que tengo problemas conmigo mismo, es decir sé lo que tengo que hacer pero no termino de arrancar con temas personales se me facilita mediar con gente pero no conmigo mismo— ¿es raro no?
Muy interesante el curso!
Si es verdad, yo soy de las que pongo apodos, juzgo, cuando eso no debería ser así.
Muchas gracias, este curso llego en el mejor momento.
Hola buenos dias muy interesante este primer modulo y soy una de las que a veces no escucho pienso que va a ser muy provechoso.No debemos juzgar a nadie a veces lo hacemos y esta mal.Debemos escuchar y que nos escuchen, asi mismo con nuestros hijos.
Si es bueno escuchar, pero hay que diferenciar del aprecio q tiene a su Sobrina de la manipulacion, por otra parte la decision tiene q ser con la mente no de corazon. la toma de decisiones es importante para alejar los miedos y conflictos.
Gracias.
Saludos.
Es complicado, poder satisfacer las necesidades de muchas personas en un mismo entorno de trabajo .. en la que todos creen que se les debe algo … y que piensan que su palabra es ley … solo con la sinceridad, cabeza fría y (tal ves este errado) algo de hipocresía se puede afrontar a todo un grupo de personas que esperan resuelvas sus problemas, sin importarles el progreso colectivo.
Gracias a su equipo por brindarme las pautas que empiezan a orientarme en aspectos personales que he querido mejorar desde hace mucho tiempo. Por algo bueno los he encontrado. Sin duda, nuestro comportamiento es resultado de una historia que hemos ido conformando día a día, segundo a segundo. Espacios que hemos estado creando en medio de fortalezas y debilidades, pero cuando estas comienzan a formar parte de nuestra cotidianidad simplemente las asimilamos pero no las analizamos concienzudamente, no reflexionamos; permitimos que todo nos aborde y no seleccionamos para ir descartando actitudes que muchas veces, de manera inconsciente, nos hace daño y; por ende! lastimamos a los más cercanos e incluso a desconocidos en eventos callejeros. Gracias por sus orientaciones y me felicito ante ustedes por regalarme, desde ahora, y para Navidad y Año Nuevo esta nueva oportunidad de tornarme ave fénix.
Muchas gracias por el curso.La vida de los humanos se complica bastante,muchas veces,en la misma familia,y resulta casi imposible mejorar las relaciones entre sus miembros cuando se ha crecido desde niño privado de afectos.En este caso,sería como acostumbrarse a vivir sin el brazo perdido,y sin posibilidad de recuperarlo(?)
c
Cada uno tiene su propio modo de evaluar y afirmar, de vez en cuando estos modos concuerdan con los de otras personas, pero siempre hay que respetar los valores de los demás
Algunos comentarios anteriores me han servido de ayuda, pero en mi trabajo es difícil de aplicar porque veréis tengo a un encargado que casi siempre viene de mal humor y si le llevas la contraria o le respondes lo que no quiere oir pues te empieza a echar la bronca, te hace sentir culpable y te desmoraliza.
Si algunos compañeros de trabajo no realizan sus tareas pues en vez de coger a ese trabajador a parte para que le de explicaciones pues lo dice delante de todos los compañeros y eso te hace sentir mal.
También creo que he tenido la mala suerte de que muchos de mis compañeros les gusta ser falsos y elogian al encargado para hacerle la pelota, yo no soy esa clase de persona. Si una persona me cae mal pues intento evitarla, ya que a mi modo de ver te puede perjudicar.
A decir verdad, no me siento muy a gusto con ese tipo de ambiente y eso me afecta tanto a nivel personal, laboral y familiar. Pero ahora como está ahora mismo el trabajo no me queda otra que aguantar.
No sé que hacer realmente.
jmm si, cómo actuar con personas que su actitud siempre es agresiva? Les resumo algo que me paso: una compañera de trabajo me debia dinero, realmente no era mucho, me dijo por 4 veces la fecha en que me pagaría, entonces yo la llamaba, la última vez me dijo: me tiene cansada, parece que se estuviera muriendo de hambre, tranquila que algún dia le pago, si me muero cóbrelo de mi herencia (entre otras cosas)…calmada le dije: la he llamado cuando me ha dicho, así fuera $1 ud debe tener seriedad y cumplir su palabra, ella me colgó y realmente me esta pagando como quiere y cuando quiere, yo creo que actué decentemente, pero me siento indignada, yo creo que me sentiría mejor si le hubiera respondido grosera y no me hubiera pagado..no se que opinan, que hice mal?
Cada uno de nosotros somos responsables de nuestros dichos y hechos; cada ser humano tiene capacidades en cuanto a las Relaciones: Con Uno Mismo, Con Otros y Para Tomar Decisiones; de tal manera que hay cosas que disparan nuestra reacciones antes eventos de la vida: Por Estamos Lastimados, Por Que Ncesitamos Algo, Por Que Tenemos Miedo y Entonces Reaccionamos
Tenemos que intentar ser asertivos, aunque a veces nos cuesta.
Les comparto que a mi me gusta escuchar a los demás y a partir de ello reaccionar de la manera más justa para quienes estemos involucrados. Para que exista comunicación deben existir tres componentes básicos:emisor, mensaje y receptor. No me molesta hacerla de receptor sin embargo, cuando mi turno de ser emisor llega, me enfrento a que mi receptor simplemente se cierra a mi mensaje. Con muchas personas he tenido que tomar la actitud de autodefensa o comunicación violenta (tono de voz elevado, gestos y emociones desbordados) aunque lo noto rápido y mi reacción es pedir disculpas por mi actitud. Me han comentado que no debo disculparme, pero creo que hacerlo me ha servido para, al menos, no crear abismos interpersonales y quizá lograr un poco de respeto por parte de los demás -esto último solo lo imagino-. Pero claro que me encantaría, que algún día pueda dejar de sentir ese estrés pre, inter y post conflicto (porque muchas veces sabemos que vamos a enfrentar uno y ya estamos predispuestos de muchas formas, lo que no favorece nuestra reacción). Gracias.
Es indispensable analizar lo que sucede antes de decir o hacer algo de lo que no podamos retractarnos después. Si nos detenemos un instante a reflexionar lo que esta pasando, nos daremos cuenta de que existen mas puertas con mejores opciones para tomar que solo la que choca con nosotros en el momento.
Después de haber leído esto, no solo me doy cuenta que tengo problemas para comunicarme, sino que soy la responsable de muchos conflictos que he tenido en mi vida personal o entorno. También me hace ver que muchas personas, al igual que yo, pueden tener la falsa creencia que la forma en que se comunican es la correcta.
Tiendo a cerrarme y elevar las defensas cuando identifico en el otro un juicio de valor que me descalifica y me acusa con hechos equivocados o mal informados y entro en un estado de defensa que ya me ha hecho perder varios trabajos… me siento estancado … pero también sé que el modelo organizacional escalonado y esclavizante actual está errado y/o ya no se aplica a los nuevos modelos mentales de los que no somos felices con la monotonía y el abuso de las corporaciones… cómo es posible para la mayoría adaptarse a este modelo abusivo obsoleto y para mi es imposible simplemente entregarme a la apatía y a la mediocridad? … entonces debo reconocer las falencias en el sistema actual organizacional y en lugar de buscar trabajos estructurados con ese modelo… buscar trabajo con modelos alternativos…. seré feliz así?
Es evidente que las creencias y valores enseñados en el nucleo familiar influyen bastante al mismo tiempo que estan intrinsecamente relacionados a que apliquemos este tipo de evaluaciones, llamese juicios de valores y afirmaciones que al final de cuentas te llevan a desarrollar una actitud bien sea pasiva, agresiva o asertiva. Considero que la manera en como nos desenvolvamos y convivamos en el hogar va a permitir que evitemos realizar este tipo de evaluaciones y manejemos mejor nuestras emociones. Yo en ocasiones he realizado evaluaciones que a la larga no me han llevado a un nada positivo, porque en vez de mostrar sinceridad y honestidad tal como es la idea, pues eso deteriora una buena relación. Y si es cierto, que hay quienes se excusan con la actitud del otro, otros asumen como que siempre tienen derecho y hay quienes no enfrentan a sus problemas todo simplemente por no aceptar una perdida o una responsabilidad.
el simentar una relación es cuestión de invertir un buen tiempo para conocer, para saber y comprender con reciprocidad, luego de eso las personas deberíamos trazar objetivos
bueno desde mi punto de vista debemos primero escuchar y ser receptores de lo que realmente nos están queriendo decir y después entrar a analizar que es positivo y negativo.
Es importante escuchar al otro , conocer sus puntos de vista y con objetividad poder responderle sin señalamientos. Interactuar de manera consiliatoria.
creo que yo soy de las personas asfixiantes e intensas que solo espera oir lo que le gustaria oir ! si es que asi debo decirlo! siempre que intento hablar para enterderme con otra persona siento que la verdad no me comprende aveces simplemente no me contesta o si lo hace siempre es con una reaccion irritante que termina haciendome sentir de lo peor! estoy aqui participando de esto para relajarme un poco y no preocuparme tanto por las cosas que aveces tengo que oir! que puedo hacer?
Hola Francesca. Te puedo contar cosas que yo hice, que me ayudaron a relajarme y a aceptar más las situaciones, a estar en paz con la diversidad de respuestas de otras personas. Me ayudaron: la meditación, ejercicios de respiración, grupos de 12 pasos, yoga, terapia. Hay muchas herramientas disponibles, para mi algo importante fue, además de leer, hacer cosas que ayudaron a que mis emociones se calmen, y a conectarme con un sentido de confianza existencial (para algunos, es «fe»).
Un cálido saludo, Ingrid
Yo creo q tenemos q ser responsables de nuestros actos y pensamientos.y de nosotros mismos..para no caer en una justificacion constante de nuestra forma reaccionar
Identificar mi necesidad, aprender a conocer lo que me hace reaccionar bruscamente cuando los demás no estan de acuerdo con lo que yo quiero me hace darme cuenta cuando reacciono de una manera que no es la correcta y me ayudo a mi misma a actuar de forma de una forma mejor, controlando mis impulsos… me siento identificada…
Lo que me paso a mi es q mi hija de 10 años le dio un ACV, justo el dia anterior mi esposo habia viajado fuera del pais por trabajo, gracias a una rapida atencion pudieron parar el sangrado y despues de los graves riesgos q esto lleva y con dos semanas de mucho dolor poco a poco salio adelante casi sin secuelas, solo afectandole la vision periferica, mi esto paso un sabado y mi esposo volvio del viaje el dia lunes lo mas rapido q pudo, luego de casi un mes de estar en el hospital internada q fue muy duro para todos cuando tenia dolor pasaba todo el dia y toda la noche a su lado acariciandole su cabeza pq me decia q esto calmaba un poco su dolor, cuando fuimos a casa fue aun mas dificil pq mi esposo y yo teniamos mucho miedo de q algo pudiera pasarle, a el le permitieron trabajar desde casa mientras ella estaba en reposo q fueron tres meses, y en ese tiempo me senti muy agobiada, la situacion me superaba, estar 24 hs controlandola q nada le pase sin casi salir pq ella no podia, siento q estoy agotada
Creo que debemos hacernos consientes de nuestros pensamientos y nuestras palabras ya que ellas nos llevan a sentimientos y luego se descodifica en aptitudes , abitos , forjando luego nuestro carácter y con ello un destino .
Me ha agradado mucho esta clase, me parece idóneo que integren la parte teórica con la práctica y que hagan ejercicios de dramatización que nos llevan a empatizar con lo cotidiano. Sin duda alguna, los juicios de valor («buenos o malos») nos llevan a construir una realidad de nuestro mundo que puede ser el paraíso o un total infierno, de esta forma si comenzamos a tratar de mirar integralmente la situación y no sólo encasillarnos en nuestra postura podremos aspirar a crecer y respetar realmente. Un gran saludo desde México, continúo con las demás clases.
Muy bueno el enfoque practico! Muy claro. Los que tenemos estas dificultades, necesitamos enfrentarnos con la situacion.
Lo primero que pense al ver la presentacion del curso por la tia fue: «Que es esto? Un obrita de teatro infantil?» Peor por suerte decidi seguir escuchando. Aunque con la actitud de «darle otra oportunidad al curso».
Lo primero es entender las necesidades del otro, por medio de un proceso de escucha activo, una vez realizado esto, es entender mis necesidades, para posteriormente utilizar las actitudes y expresiones corporales y palabras, para entender, donde convergen las necesidades y sentimientos, para posteriormente analizar las diferencias y proponer soluciones alternativas.
Hola buenas tardes,
Necesito ayuda ya que tengo algunas dudas con respecto a mi forma de hablar y reaccionar ante ciertas cosas que disparan mi respuesta y en algunas ocasiones no soy tan amable; soy una persona que expresa las cosas en forma directa y no soy tan diplomática sumado a ello que mi tono de voz es fuerte; a veces me hacen sentir culpable ya que siento que mi forma de comunicación o de reaccionar es la defensiva; pienso que los antecedentes con mi grupo de trabajo recién llegué a él son los que han calado para reaccionar de ésta manera. Que puedo hacer para mejorar dicho comportamiento ya que no soy de aquellas personas que se quedan calladas ante ciertas situaciones? ¿ en qué debo comenzar a trabajar? Muchas gracias.
Cuando expone uno un comentario sobre una actividad que piensa que es la correcta y alguien lo corrige no se puede actuar a la defensiva, hay que escuchar las opiniones de los demás determinando: si son positivas para uno aprovecharlas al máximo ya que nos ayudarán a que nuestra actividad se genere con mayor éxito, si son negativas no rechazarlas de forma agresiva o insultante ya que no sabemos la intención con la que nos están comunicando sus pensamientos.
Escuchar y analizar lo que te esta diciendo la otra persona, antes de actuar por impulso.