Pedir claramente y dejar de exigir

Cuando nos ponemos en contacto con nuestros sentimientos y necesidades, valores y deseos, los seres humanos dejamos de ser buenos esclavos (seres complacientes) y pasamos a buscar estrategias conjuntas para enriquecer nuestras vidas (seres auténticos).

Si queremos apoyo, es importante aprender a pedirlo claramente y, al mismo tiempo, dejar de exigir. 

¿Cómo realizar pedidos que sean comprendidos y efectivos?

• Lograr claridad interna y obtener información sobre el tema (esto ayuda a evitar los pedidos imposibles).
• Elegir el momento adecuado para hacer el pedido. El momento y la duración de la conversación sea por mutuo acuerdo. Ej. preguntar "Es este un buen momento para que te haga un pedido?". Si el otro está atareado, aclarar "Estimo que nos llevará unos 15 minutos conversarlo, y si no llegamos a resolverlo en este tiempo, podemos continuar la conversación en otro momento. Querés que conversemos ahora o preferís otro momento?". 
• Ser directo. Expresar el pedido de forma concreta, sintética, específica. Recordar que mientras más claro tenga el otro lo que yo quiero, más probable va a ser que me ayude a obtenerlo. Ej. En vez de "Me siento sola" (y esperar que el otro comprenda un pedido implícito o piense estrategias para resolver mi sensación) decir "Querés que pasemos juntos el fin de semana?" O más abierto, con más emoción, "Me gustaría pasar más tiempo con vos, me dá alegría tu compañía y me nutro de tu forma de pensar, qué cosas te gusta hacer donde podría acompañarte? qué te gustaría que hagamos juntos?"
• Incluir emociones y necesidades involucradas aumenta las probabilidades que el otro me preste atención y dé prioridad a mi pedido. Ej. En vez de "Quiere darme un aumento de sueldo?"  decir "Me gustaría mudarme más cerca al trabajo. Eso me ahorraría tiempo y bajaría mi nivel de estrés por el tráfico, podría estar más relajado y trabajar con más energía. Con el salario actual, no puedo enfrentar una mudanza. Quiere ayudarme a hacerla posible, aumentandome un 10% mi salario a partir del próximo mes?"
• Ser breve. Dar detalles sólo si hay preguntas que demuestren interés.
• Usar palabras correctas. Ej. "Querés hacer...?" en cambio de "Podés hacer...?" Porque el otro quizás puede pero no quiere, no le dá prioridad o no siente motivación para hacerlo. Para darnos cuenta de la diferencia, imaginando una situación: qué te pasa al imaginar un hombre que le dice a su novia "Podés casarte conmigo?" : )
• Si hay un "no" como respuesta, se puede establecer un diálogo para entender la decisión del otro. Si el otro comparte los mismos objetivos, se puede ajustar el pedido o buscar un momento más apropiado para repetirlo; si sus intereses son diferentes, respetarlo y buscar a otra persona (u organización) para avanzar.

¿Cómo evitar las exigencias?

• Tomar conciencia de que las exigencias desgastan los vínculos y alejan a las personas. 
• La diferencia entre un pedido y una exigencia es que con el primero se acepta pacíficamente un "no" como respuesta, se reconoce al otro como un ser humano con necesidades y deseos diferentes. En cambio, el que exige espera encontrar un ser complaciente del otro lado, y si el otro no lo satisface, descarga su frustración con una amenaza de culpa o castigo. (Leer sobre el enojo).
• Una relación sana los dos se sienten libres para pedir y los dos se sienten libres para responder que "no".
• Es importante ante un pedido saber: 1. Qué espero del otro? 2. Por qué quiero que el otro lo haga? Por amor y motivación intrínseca (ej. también el otro se beneficiará en hacer lo que le pido, lo disfrutará y encontrará en esa acción una forma de expresarse), o por miedo (ej. a mis reprimendas cuando no me responde según mis deseos) o por culpa (ej. de que si no me hace caso sacaré la conclusión de que no me quiere) o por vergüenza (ej. cuando le hago notar el error)? Por qué quiero que haga eso que estoy pidiendo? Si por una motivación interna del otro, entonces será más fácil respetar cuando responde "no" a mi pedido. Si quiero que lo haga para que satisfaga mis pedidos, sin importarme sus necesidades, entonces la exigencia y la manipulación seguirán presentes.
• Para aceptar pacíficamente un "no" como respuesta, a veces es necesario transitar un duelo y crear nuevas estrategias para la satisfacción de las propias necesidades.
• Si el otro está acostumbrado a que pida de forma exigente, puede llevarme tiempo que el otro comprenda que he sinceramente cambiado de actitud. O también hay personas que están acostumbradas a escuchar exigencias, aún cuando sólo le están haciendo un pedido. Puede ayudar, aclarar por ejemplo "Te lo estoy pidiendo, y si me respondés que no, lo comprenderé y respetaré con amor tu decisión" o "Si me respondés que sí o que no, te seguiré queriendo con la misma intensidad, mi cariño hacia vos es independiente a la forma que respondas a mi pedido"

Más información

- La base de lo que estoy explicando es Comunicación No Violenta (CNV), de Marshall Rosemberg

- Ayuda para aumentar el Registro interno
- El poder del "NO positivo", de William Ury
- Tomé algunos tips del capítulo "Pedir apoyo" del libro "Los hombres son de Marte y Las mujeres son de Venus" de John Gray