Anti Empatía

Ingrid AstizCoaching expresivo, Comunicación creativa, Conciencia emocional, Creatividad e innovación, Desarrollo de equipos, Dinámicas y ejercicios, Motivación, Resolución de conflictos, Teoría46 Comments


Para tomar conciencia sobre las conductas que impiden estar lo suficientemente presentes para la escucha empática (que es una actitud de apertura y respeto hacia el otro, donde buscamos desprendernos de nuestras ideas y prejuicios):

    • Aconsejar: “Lo que tenés que hacer es…” e invadir el espacio de reflexión y elección del otro. 
  • Juzgar/Evaluar: “No tenés que estar triste…” y pretender que los demás piensen y sientan de la misma forma que nosotros. 
  • Competir: “A mí me pasó algo peor…” y acaparar la atención con otro relato. 
  • Igualar: “Me pasó lo mismo cuando…” y proyectar la propia historia negando las diferencias. 
  • Educar: “Esto es una experiencia valiosa para vos porque…” y sentirnos dueños de la verdad. 
  • Consolar: “No es culpa tuya, hiciste lo que pudiste” y alimentar la actitud de queja. 
  • Minimizar: “Vamos, ánimo. No es para tanto.” y frenar el proceso del otro para descargar sus emociones. 
  • Compadecer: “¡Pobre!” y considerar al otro una víctima. 
  • Interrogar: “¿Cuándo empezó esto?” y distraer la atención o llevar el relato propio marco de referencia. 
  • Interpretar: “Lo que te pasa es que…” y pretender descifrar al otro con nuestras creencias y conductas. 
  • Justificar: “Yo habría venido, pero…” y evitar hacerse responsable. 
  • Corregir: “No es como vos decís” y atacar.

Dinámica posible

  • Cada uno pone un número en cada patrón de comportamiento que represente con cuánta frecuencia cae en este hábito: 1= Casi nunca; 2= A veces; 3= Seguido
  • Luego cada uno comparte qué descubrió. Comparte lo que quiere.
  • Si alguien no ve como “anti-empatía” a algunos de estos patrones, otros pueden buscar formas de ayudarlo a que lo vea.
  • No es necesario ponerse objetivos para cambiar, en general con sólo prestar atención a qué hacemos, se despierta una tendencia hacia hábitos más saludables.

Herramientas vinculadas
Comunicación No Violenta (CNV)
Grupos de apoyo mutuo

46 Comments on “Anti Empatía”

  1. Realmente muy interesante. Pero, cómo se genera la empatía sobre todo en los ejemplos mencionados que en general son situaciones de crisis?

  2. Una sugerencia: escuchar con amor, en silencio, hasta que el otro haga una pausa. Más info en el libro de Marshall Rosemberg sobre Comunicación No Violenta.

  3. Me parece muy bueno el articulo! Creo que muchas veces caemos en actitudes que no son empáticas, sin darnos cuenta.

  4. Estimada Ingrid:
    Podría ser la siguiente una opción de respuesta empática?
    …… ( luego de escucharle con amor y paciencia hasta que haga una pausa) preguntarle: sientes que yo te puedo colaborar con algo? como te gustaría que lo hiciera?. Que te gustaría que hicieran por ti?

    1. Excelente propuesta, amigo/a. Es muy buena idea. Para comenzar a trabajar con el otro es sumamente importante ver qué es lo que el otro necesita, qué es lo que siente y qué busca de nosotros.

      Mi respuesta personal: hazlo. Buena idea. Suerte.

  5. Me enseñaron a pedir permiso antes de dar cualquier opinión, consejo o hacer un comentario sobre algo personal que te estén hablando en ese momento. Algo como “¿puedo decirte algo?” “¿quieres un consejo?”… :)

  6. Raquel Sanz.
    Muchas veces la educación que nos han dado, hace que nos cueste más o menos poder relacionarnos emocionalmente, hasta que en algún momento ….aprendes que escuchar, razonar y dar una opinión….simplemente debe basarse en el respeto mutuo y que cada una de las dos partes desee escuchar, no solo hablar….

  7. Por mi lado, creo que soy anti-empática cuando interrogo según mi propia curiosidad y no respetando lo que el otro me quiere contar. Una cosa es hacer alguna pregunta para que el otro se libere de un peso guardado, o del estilo “hay algo que puedo hacer por vos?, y otra diferente es interrumpirlo con preguntas, desviarlo de lo que realmente quiere expresar o detenerme en detalles que podrían ser chismes.

  8. Creo que tengo actitudes anti empáticas pero no son siempre las mismas; dependen mucho del interlocutor (por ejemplo si es mi pareja, si es un cliente que considero muy inteligente, o si es uno que considero no tan perspicaz, si es mi madre … Les pasa lo mismo a ustedes?

  9. después de leer el articulo he quedado en silencio ya que casi siempre hago todo lo que esta escrito menos competir jajajaja me doy cuenta que aunque escuche a la otra persona caigo en una conducta casi repetitiva . sin embargo últimamente he modificado esa conducta ahora escucho en silencio, pienso, analizo y si se me pide una opinión con mucha paciencia cuido lo que puedo decirle para no herir sus sentimientos u ocasionar mas conflicto del que existe .

  10. leí el articulo 4 veces y estoy sin palabras pensé que al escuchar y actuar era una forma de ayuda pero me di de cuenta que soy anti empatico de cierto modo cumplo con todas de una u otra forma tendré que cambiar esta forma de ver y actuar pero mi pregunta es como

  11. Que increible! En suelo cometer muchos de estos errores y piense que estoy ayudando a la persona, mis intenciones son buenas pero hasta este momento me doy cuenta al leer estas frases que en ocasiones aunque sean buenas intenciones uno puede empeorar las cosas tratando de ayudar. Me ha servido mucho esta lectura. GRACIAS

  12. En la relaciones sociales, en las conversaciones, cada uno de los puntos de anti-empatía están presentes todo el tiempo; como reaccionó Yo, que digo Yó es lo que puedo trabajar no voy por la vida corrigiendo al otro, empiezo por mi, a modificar el lenguaje, la forma en que me expreso y de ahí conseguir que el ejercicio lingüístico se vuelva una práctica y un hábito.

  13. ¡Hola! acabo de entrar en el curso y estoy fascinadísima pero llena de dudas prácticas. Un ejemplo que se me plantea es el que os escribo a continuación y me encantaría que me expusieseis cómo responderíais.

    Vais con 2 amigos por la calle y una persona, que dice no tener recursos, se acerca a pediros que le invitéis a un café. Es una persona que ya se ha acercado en otras ocasiones y con el mismo objeto. Tiene un discurso de unos 15 minutos que repite en ésta y las anteriores veces, sin apenas variaciones, y poniéndose agresiva si le interrumpes aunque sea con un “aha”.

    El primer amigo en responder dice que no tiene dinero (lo cual es falso)
    El segundo, dice que tiene dinero pero que no le va a pagar el café.

    Dentro de un lenguaje de CNV ¿Qué responderíais vosotros?

    Un abrazo!

  14. Me he dado cuenta, como alguno de vosotros, que soy anti-empática porque he hecho en diferente situaciones lo que indica el artículo pensando que en ese momento ayudaba, bien para que no creyese que tenía la otra persona un problema, para que no se sintiese culpable, para que viese que pasé por una situación similar y puede ver el lado positivo, etc. Vamos, que no la estaba ayudando como pensaba.
    Se me han venido ejemplos cometidos de cada una! :(

  15. Dificil este tema.
    Está claro que todos se entrelazan.
    Debemos conocernos bien a nosotros mismos para poder ser conscientes de como tratamos a los demás y así poder corregir nuestro parece ser, gran grado de anti-empatia.
    gracias por el articulo y por los anteriores todos me hacen reflexionar.

  16. No me había dado cuenta de el error que estaba cometiendo hasta ahora, yo pensé que cuestionando a la persona y tratando de llegar al punto donde se genera el conflicto y poder entender la situación con claridad podría ser de ayuda pero pues según veo lo mas importante es escuchar y brindar apoyo en lugar de repasar el problema una y otra vez.
    ¿estoy en lo correcto?

  17. Como algunos de acá yo tampoco me había dado cuenta que estaba errando, en la que más caigo es en “No tienes que estar triste…” , pero también hay personas que están esperando a que salgas con una de estas respuestas, a veces si no les respondes con alguna de las de arriba por ej. ” lo que tienes que hacer..” o “lo que te pasa es..” pareciera que no les hemos prestado la atención necesaria

  18. En la mayoría de los casos no reflexionamos por si mismos, sino siempre nos dejamos llevar por lo que el otro opina y terminamos diciendo…oye si tienes razón, pero creo que lo mas sano es realmente lo que nosotros mismos sentimos y decidimos.

  19. Gracias excelente aporte!!
    concuerdo con alix, aprender a escuchar y uguardar…

  20. Me queda muy claro cuales son el tipo de respuestas que no dejan tener una escucha empatica. Pero ahora pregunto yo. Cuales podrían ser las mejores formas de responder a una situación o conflicto dentro de una conversación?
    Me gusta la respuesta de Anonymous pero me queda la inquietud si depronto alguien sabe otras formas de encarar estas situaciones…
    Gracias Ingrid. Muy claro el texto y me gustan mucho los ejemplos que citas. Creo que muchas veces respondo de alguna de estas formas.

  21. Y ¿realmente esa persona está esperando una respuesta como la que dicen en los comentarios de arriba:
    “luego de escucharle con amor y paciencia hasta que haga una pausa) preguntarle: sientes que yo te puedo colaborar con algo? como te gustaría que lo hiciera?. Que te gustaría que hicieran por ti?”

    ¿Está también esa persona preparada para la empatía?

  22. Creo que es muy interesante este artículo! Hay muchos comportamientos que a veces hago sin darme cuenta y que a partir de ahora intentaré fijarme en ellos. Por otro lado, quería preguntar: ¿Sería correcto parafrasear la explicación que la persona con la que hablas acaba de hacer?
    Por ejemplo:

    Amigo: estoy muy triste porque hoy me han robado y encima luego he perdido el tren.

    Yo: dices que estas triste porque te han robado y además porque has perdido el tren. He entendido bien? Es así como te sientes?

    Y de esta manera, ir explicando lo mismo que ha hecho el amigo pero de manera sintetizada para que él pueda percibir la historia desde fuera y para que vea que lo hemos escuchado activamente.

    ¿Puede que con este comportamiento se sienta mejor? ¿Sería un comportamiento empático?

  23. Aprender a escuchar es un poco dificil a mi me cuesta a veces y me ha traido problemas en lo familiar he modificado muchas conductas pero me falta mucho.
    Que interesante este articulo sigamos adelante al final veremos los frutos

  24. Yo pensaba que cuando dialogamos y contestamos con una historia similar nuestra en realidad lo hacemos para ponernos a la altura, ser empáticos u que la otra persona comprenda que esa situación tambien le ocurre a otras personas. Pero ahora me genera la duda de si ésta acción en anti-empática. Lo es??

  25. Realmente hasta antes de leer este artículo pensaba que era empática. Ahora me he quedado así “????” Creo que en diferentes momentos he empleado todas esas actitudes, algunas más y algunas menos. Tengo mucho que aprender. Saludos.

  26. Me creía muy empática.porque vivo el dolor ajeno,lloro al ver llorar a alguien,y comparto la pena que siente. Pero veo que la empatía es mucho mas y hay que demostrarla de muchas formas. Sumamente útil y revelador este artículo.Gracias.

  27. Hola . Gracias por compartir ! Nunca habia leído nada sobre empatia ni sobre inteligencia emocional y creo que pueden ser aprendizajes fundamentales para poder generarnos claridad en comunicación y en nuestro despligue como seres humanos.Utilizo todos éstos tipos de intervenciones antiempaticas!! :/ Ja jaa! Me parece re importante la propuesta! :) y la quiero aplicar !! Muchas Gracias! !

  28. La empatía permite sacar lo mejor de cada uno de nosotros , la empatía es un arte humano que nos permite muchas cosas , como por ejemplo comunicarnos con mas efectividad , pero también comprender a nuestro interlocutor , también nos permite conseguir lo que necesitamos y a la vez poder ayudar a los demás –

  29. Caro, muy buena pregunta! Te sugiero que leas el libro de Marshall Rosenberg: Comunicación No Violenta, Un lenguaje de vida.

  30. Cuán equivocada estaba respecto de una actitud empática. Pensaba que aconsejar, preguntar, educar hacia sentir a la otra persona que estaba poniéndome en su lugar, y que le estaba siguiendo en el tema. Estaba yendo justamente en camino opuesto.

  31. Hola a todos, estoy fascinada con el curso!! me acabo de dar cuenta de lo equivocada que estaba …mucho para reflexionar…
    Lo bueno que veo en esto seria: alivia tomar consciencia que el otro busca su camino, que apoyar no quiere decir hacerlo por el otro.

  32. Me parece excelente el curso, como te vas dando cuenta de que ya no le estamos prestando atencion a algunos detalles como escuchar a los demas y asi poder tomar la inicitiva de lograrlo.

  33. Wao!!! me acabo de dar cuenta que realmente presto muy poca atención a los demás y en la mayoría de los casos quiero estar yo, imponerme yo… Voy a poner lo aprendido en práctica y tratar de solo escuchar al otro sin interrumpirlo con mis creencias… Siento que estoy descubriendome…

  34. Creo que esta lectura me hizo comprender que soy anti-empática por que en lugar de poner una solución a las problemáticas que se presentan.., lo único que hago es empeorarlo pensando que la otra persona tiene que actuar y pensar de la misma manera que yo.

Deja un comentario

Tu dirección de correo electrónico no será publicada. Los campos obligatorios están marcados con *

Captcha *